#101: Chuyện cái gương
Thời xưa có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái.
Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng. Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vào buồng lục lấy cái gương. Nhìn vào gương, chị vợ la lên:
- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.
Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vào gương tức giận:
- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây. Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:
- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?
- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi!
Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn (ông này móm)
- ời ơi con gái mình ó theo cái thằng ..ặt …ồn này hả bà?
#102: Kia mới là chồng tôi
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, anh hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì.
Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:
- Xin lỗi, thưa bà, tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:
- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.
#103: Chuyện là con gái bà bán cháo đi bán hàng cho mẹ buổi chiều về mặt mày cau có, kêu: - Hãm thế chứ lị!
Bà bán cháo đang ngồi trên sập đếm tiền, quay sang hỏi: - Có chuyện giề?
Con gái kể: - đang nhắn tin dở thì có ông khách đến ăn, nhắn nốt mấy cái tin rồi làm cháo. Thế mà lão ấy lại phàn nàn là phục vụ chậm nọ kia!
Bà mẹ cau mày: - ăn thì ăn, không ăn thì đừng. Phàn nàn cái gì! Thế mày kệ, cứ thế phục vụ à?
Con gái: - Mẹ bị dở hơi à, cái ngữ đấy ai phục vụ. Con đá ngay bát cháo của lão ấy, tiện tay gõ cái muôi một phát vào đầu lão, rồi đuổi thẳng…
Bạ mẹ hài lòng: - Đúng rồi con ạ. À, thế lão ấy đã trả tiền chưa?
Con gái: - Mẹ buồn cười, nhà mình bán hàng toàn thu tiền trước. chạy làm sao được! Bình thường mẹ con mình mắng khách xơi xơi họ vẫn nhăn nhở cười, nhưng lần này con oánh lão ấy nên khách khứa chúng nó cứ nhao nhao lên, có tí dư luận...
Mẹ: - Mày sợ gì chứ, việc này để tao. Mai bán hàng để tao ra cùng.
Hôm sau nhân lúc đông khách, bà mẹ cao giọng: - … Đúng là cái loại không biết điều, nhà bà đã chiếu cố phục vụ cho rồi lại còn kêu ca phàn nàn. Nhà này bán chỉ có thế thôi, ăn thì ăn không ăn thì lượn. Cả cái khu phố này biết nhà bà phục vụ chậm nhưng vẫn phải ăn. Nói thật chứ phường xã ở đây bà làm việc cả rồi, chỗ này nhà bà bán độc quyền rồi. Các vị có tiền đô thì sang mà ăn KFC hay bánh pizza chứ còn nhà bà thích phục vụ thế thì nó thế, miễn phàn nàn.
Bà phục vụ chậm là còn phải lo công tác PCCC, không nhanh được!
Còn cái lão hôm qua nhà bà dứt khoát không bán cho nữa, không có ăn chết đói thì nhà bà cũng kệ. Khôn hồn thì liệu mai mang tiền sang đền cho nhà bà cái bát con bà đánh vỡ đi chứ không là không yên đâu!
Có mấy bác cung cấp thực phẩm với rau hành cho bà cũng vào hùa:
- đúng rồi, các bác ăn hàng phải có ý chứ, ai lại làm thế…
- Người ta mắng cho thế còn oan ức gì…
- Gõ cho cái muôi vào đầu mà cũng loạn lên…
Lại có bác lái taxi ngồi hàng nước chè bên cạnh, chạy cái xe mazda cũ nhưng được cái chạy nhanh, cũng quay sang góp chuyện:
- hehe, trời hôm nay đẹp u nhỉ ! U làm thế là đúng rồi, chứ không có mà loạn. Công tác PCCC là quan trọng lắm, hehe… Con chưa ăn cháo nhà u bao giờ, nhưng có thời gian là kiểu gì con cũng chờ, thậm chí để u mắng 1 bài rồi ăn là vừa, hehe… Các bác khách là rất hay lắm chuyện, hehe …
Mấy vị khách đang ngồi ăn, người thì lẩm bẩm: - Nó mà đá bát của mình có khi to chuyện! Mấy người lại thì thầm: - May lúc này suýt giục, bị nó đánh thì rách việc.Người thì quay đi nghĩ: - Nó mà không bán cho mình thì gay go, chẳng biết ăn gì mà đi làm!
Hết buổi hàng, con gái khen mẹ: - Mẹ hay quá, lúc mẹ nói khách nghệt hết cả mặt! À, sao mẹ nghĩ gì mà ngoắc sang PCCC thế?
Bà cười ha hả: - mày còn phải học nhiều ! Thì mình phải nâng cao quan điểm cho bọn nó sợ chứ ! Thật ra ý mẹ không định nói về mấy cái nguyen tắc Phòng Cháy Chữa Cháy mà mẹ định nói Phải Chửi Cho Chừa, ha … ha …
#104: Giờ học vần
Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọc bài.
Cô giáo: A
Cả lớp: L …A….L A …LA
Cô giáo: O
Cả lớp: L …O….L O …LO
Cô giáo: E
Cả lớp: L …E….L E …LE
Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to “ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô….N….L…
Phòng ngồi im thin thít
#105:Thơm em đi, cút đi, bóp đi anhAnh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".
Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"
Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".
Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu.
Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn.
#106: Hai thằng ăn trộm lén vào nhà đôi vợ chồng mới cưới tính khoắng đồ.
T1 nói: Mày vào trong xem có đồ gì thì mở cửa sổ chuyển ra tao ở ngoài sẽ đỡ lấy.
T2 nhẹ nhàng trèo lên mái lật ngói tụt xuống.
Nhưng 2 vợ chồng kia chưa ngủ mà còn đang XYZ. Sau khi *** xong thì cô vợ buồn đi tiểu. Khổ một nỗi cái nhà VS lại ở sau vườn mà cô lại rất sợ ma. Cô kêu chồng đưa đi cho đỡ sợ mà anh chồng giờ ruồi có bu đầy mép cũng chẳng thèm đuổi chữ nói gì đi trông vợ tè. Anh cu bảo vợ mở cửa sổ ra tè ra ngoài cũng được. Cô vợ ngại lắm nhưng ra vườn thì sợ nên đành mở cửa sổ và trèo lên.
T1 phục ngoài thấy cửa sổ mở thì hí hửng thò tay vào. Nhưng mặt hắn tự dưng cạu lại mồn thì lẩm bẩm: " Mẹ! Cái thằng tham thế không biết. Đến thuốc lào nó cũng lấy!!!"
Cô giáo: A
Cả lớp: L …A….L A …LA
Cô giáo: O
Cả lớp: L …O….L O …LO
Cô giáo: E
Cả lớp: L …E….L E …LE
Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to “ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô….N….L…
Phòng ngồi im thin thít
#105:Thơm em đi, cút đi, bóp đi anhAnh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".
Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"
Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".
Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu.
Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn.
#106: Hai thằng ăn trộm lén vào nhà đôi vợ chồng mới cưới tính khoắng đồ.
T1 nói: Mày vào trong xem có đồ gì thì mở cửa sổ chuyển ra tao ở ngoài sẽ đỡ lấy.
T2 nhẹ nhàng trèo lên mái lật ngói tụt xuống.
Nhưng 2 vợ chồng kia chưa ngủ mà còn đang XYZ. Sau khi *** xong thì cô vợ buồn đi tiểu. Khổ một nỗi cái nhà VS lại ở sau vườn mà cô lại rất sợ ma. Cô kêu chồng đưa đi cho đỡ sợ mà anh chồng giờ ruồi có bu đầy mép cũng chẳng thèm đuổi chữ nói gì đi trông vợ tè. Anh cu bảo vợ mở cửa sổ ra tè ra ngoài cũng được. Cô vợ ngại lắm nhưng ra vườn thì sợ nên đành mở cửa sổ và trèo lên.
T1 phục ngoài thấy cửa sổ mở thì hí hửng thò tay vào. Nhưng mặt hắn tự dưng cạu lại mồn thì lẩm bẩm: " Mẹ! Cái thằng tham thế không biết. Đến thuốc lào nó cũng lấy!!!"
#107:Tại Tòa Án hôm nay rất đông người đến dự khán phiên xử vụ ông Bác sĩ kiện ông Điện Lực.
Chánh Án :
- Yêu cầu ông Bác sĩ kể rõ sự việc
Bác sĩ :
- Trước mặt quý Tòa là Nam bệnh nhân mà tôi chữa trị làm chứng. Hôm đó bệnh nhân "nằm sấp" để tôi xem xét bệnh "trĩ", sau đó tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì bị cúp điện. Đối với bệnh này việc chữa trị không có gì khó khăn, cứ dùng thuốc bôi vào "cục trĩ" là xong, vài ngày sau tự nó rụng mất.
- Vậy chuyện gì mà kiện ông Điện Lực?
- Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chữa bệnh
- ???
- Cho nên bệnh nhân "lật ngửa…"
- !!!
- Tôi bôi thuốc vào chỗ đó…
#108: Bộ lạc ăn thịt người Hotolu sống trong rừng rậm Nam Mỹ coi bộ ngực phụ nữ là món ăn rất hấp dẫn và đầy bổ dưỡng.
Tại đây còn có cả một cái chợ chuyên bán loại đặc sản này. Trên các sạp hàng, những bộ ngực phụ nữ còn tươi nguyên được bày bán công khai, giá cả niêm yết rất rõ ràng, của phụ nữ Châu Âu 300 USD/kg, Châu Phi 400 USD/kg và châu Á 500 USD/kg.
“Ngực của phụ nữ Châu Á đắt không hẳn vì nó bổ hơn của Châu Âu hay Châu Phi mà bởi vì chúng tôi phải bắt khá nhiều phụ nữ Châu Á mới kiếm được một kilogam ngực” – Vị tù trưởng có tên là Roni cho còn cho biết thêm: “Ngoài ra, còn do ngực phụ nữ châu Âu độn nhiều chất tập như cao su, si-ling-côn...”!
#109 Chọn áo tắm
Trong cuộc thi người đẹp biển 2010 tại một tỉnh duyên hải, thí sinh Lê Thị Mộng Tèo nhận được câu hỏi: “Em hãy cho biết giá trị của áo tắm đối với phụ nữ và cách chọn áo tắm để làm nổi bật những phẩm chất của em?”. Và câu trả lời của Mộng Tèo như sau: “Kính thưa ban giám khảo! Em xin trả lời câu hỏi. Áo tắm có hai loại, loại mặc khi đi tắm và loại mặc khi đi thi. Loại đi tắm có thể mua hoặc thuê, còn loại đi thi do ban tổ chức phát, từ chối sẽ bị loại cho nên kiểu gì cũng phải mặc. Cách chọn áo tắm hay nhất là không phải chọn cho mình mà chọn cho người khác. Làm sao để khi thấy mình tắm, ban giám khảo đều muốn tắm theo thì mới thành công!”.
#110: Mời mèo ăn mỡ cũng khó!
Một bệnh viện ở nam California (Mỹ) hôm qua đã chứng kiến một ca bệnh khá bất ngờ, người bệnh là một cô gái còn khá trẻ, cô chạy thẳng vào phòng của bác sỹ Smith, xé hết áo váy, cởi đồ lót, tự động nằm lên bàn khám, miệng không ngớt rên rỉ: “Hãy giúp tôi, tôi cầu xin bác sỹ! Đã hơn hai năm nay tôi chưa nhìn thấy đàn ông!”.#110: Mời mèo ăn mỡ cũng khó!
Và vị bác sỹ đã bình tĩnh xử lý bằng cách nhỏ thuốc tra mắt cho cô gái rồi hỏi cô đã nhìn thấy rõ chưa? Sau khi kể lại chuyện này cho mọi người trong viện nghe, hầu hết họ đều ngạc nhiên và khuyên bác sỹ Smith nên đi… khám bệnh.
VozForum