#51:Tút tút.....
- Alo! Tổng đài viettel xin nghe....
- Alo! Chị ơi ! Có phải sóng viettel phủ sóng cả nước ko ạ?
... - Dạ ,đúng rồi anh ạ.
- Thế sao em bỏ điện thoại vào chậu nước thì lại mất sóng. Chị lừa em chắc!!
- Bụp. Tút tút tút tút.......
#52: Đến giờ Địa lý, thầy giáo trẻ vào lớp.
- Có 2 tin, 1 tin vui, 1 tin chưa hẳn đã vui, các trò thích nghe tin nào trước.
- Dạ, tin vui - Cả lớp nhao nhao.
- Thế tin vui trước nhá, hôm nay sinh nhật người yêu thầy nên miễn kiểm tra bài cũ.
Học trò mặt tươi rói :
- Hoan hô thầy!
- Tin tiếp theo, tất cả lấy giấy ra làm kiểm tra 15'.
Thu bài xong, thầy bảo:
- Nào, lấy sách vở ra học bài "Béo phì".
Một trò đứng lên thưa:
- Dạ, thầy ơi nhầm rồi ạ!
Thầy giáo mặt nghiêm nghị:
- Nhầm là nhầm thế nào? Trò cho tôi biết, béo phì ở con người là hiện tượng ra sao?
Học trò lúng túng:
- Thưa thầy, hiện tượng thừa cân ạ!
Thầy:
- Đúng, thừa cân hay nói cách khác là dư cân.
- Tiết này, chúng ta cùng tìm hiểu bài mới: DÂN CƯ
#53:
Boy: Lấy a nhé
Girl: A có nhà ko?
nhà thuê...
Có xe ko?
xe đạp ...
lương a bao nhiêu ?
15 triệu.... 1 năm
hơ,vậy a dựa vào đâu mà bảo tôi lấy a?
A thương e mà
thương tôi bao nhiêu?mấy lạng,mấy cân?
a yêu e
Yêu có mài ra cơm mà ăn được ko?
Chàng trai đỏ tía tai cúi mặt bước đi...
2 năm sau...
B: lấy a nhé
G: đã có nhà chưa?
ko, có biệt thự thôi
có xe ko?
4 bánh thôi
lương bao nhiêu?
a ko có lương ,vì a phải trả lương cho NV
uhm ... em lấy a
Girl đồng ý nhưng ko để ý rằng boy ko hề nói yêu cô .....
3 năm sau...
B: mình ly hôn đi
G: tại sao?
Tôi yêu người khác rồi,cô ấy đẹp hơn cô nhiều
nhưng em mới là vợ anh
ko,cô chẳng qua chỉ thích tiền, xe, nhà của tôi thôi.
chẳng phải anh nói a yêu e sao?e vẫn còn nhớ mà
Nhưng lần đó cô ko đồng ý,khi cô đồng ý thì tôi lại ko hề nói điều đó
#54: Ba công nhân Nga vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao vào đây.
Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại sản xuất”.
Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ cho tôi là gián điệp”.
Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, nên họ chắc chắn rằng tôi có đồng hồ ngoại”.
Girl: A có nhà ko?
nhà thuê...
Có xe ko?
xe đạp ...
lương a bao nhiêu ?
15 triệu.... 1 năm
hơ,vậy a dựa vào đâu mà bảo tôi lấy a?
A thương e mà
thương tôi bao nhiêu?mấy lạng,mấy cân?
a yêu e
Yêu có mài ra cơm mà ăn được ko?
Chàng trai đỏ tía tai cúi mặt bước đi...
2 năm sau...
B: lấy a nhé
G: đã có nhà chưa?
ko, có biệt thự thôi
có xe ko?
4 bánh thôi
lương bao nhiêu?
a ko có lương ,vì a phải trả lương cho NV
uhm ... em lấy a
Girl đồng ý nhưng ko để ý rằng boy ko hề nói yêu cô .....
3 năm sau...
B: mình ly hôn đi
G: tại sao?
Tôi yêu người khác rồi,cô ấy đẹp hơn cô nhiều
nhưng em mới là vợ anh
ko,cô chẳng qua chỉ thích tiền, xe, nhà của tôi thôi.
chẳng phải anh nói a yêu e sao?e vẫn còn nhớ mà
Nhưng lần đó cô ko đồng ý,khi cô đồng ý thì tôi lại ko hề nói điều đó
#54: Ba công nhân Nga vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao vào đây.
Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại sản xuất”.
Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ cho tôi là gián điệp”.
Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, nên họ chắc chắn rằng tôi có đồng hồ ngoại”.
#55
Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.
#56: Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu..!
#57: Mới quen được 1 em sinh viên. Em đó có một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần quen, và em lấy nick của mình là "tieuthulonton". Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc
Thế rồi.
- Anh lưu số của em chưa ?
- Rồi. Anh lưu số tên nick của em.
- Em xem nào.
" Bốp! " "Bốp!!" - Đồ tồi !!
Em quay lưng bỏ về sau khi cho tôi một cái tát vào mặt.
Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic, cái điện thoại tàu...chỉ lưu được tối đa 12 kí tự !!!
#58: Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển.
Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần
#59: Hợp lý và hợp pháp
Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.
- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.
- Câu hỏi là gì?
- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?
Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.
Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó.
Ngay lập tức cậu ta đáp:
- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.
#60: Tí ! con hiểu thế nào về câu tục ngữ: "Hãy cho cần câu, đừng cho con cá "
- Thưa cô, câu này rất đúng vì cần câu máy bây giờ cũng hơn cả triệu, còn con cá chỉ có vài chục nghìn...
Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.
#56: Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu..!
#57: Mới quen được 1 em sinh viên. Em đó có một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần quen, và em lấy nick của mình là "tieuthulonton". Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc
Thế rồi.
- Anh lưu số của em chưa ?
- Rồi. Anh lưu số tên nick của em.
- Em xem nào.
" Bốp! " "Bốp!!" - Đồ tồi !!
Em quay lưng bỏ về sau khi cho tôi một cái tát vào mặt.
Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic, cái điện thoại tàu...chỉ lưu được tối đa 12 kí tự !!!
#58: Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển.
Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần
#59: Hợp lý và hợp pháp
Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.
- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.
- Câu hỏi là gì?
- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?
Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.
Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó.
Ngay lập tức cậu ta đáp:
- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.
#60: Tí ! con hiểu thế nào về câu tục ngữ: "Hãy cho cần câu, đừng cho con cá "
- Thưa cô, câu này rất đúng vì cần câu máy bây giờ cũng hơn cả triệu, còn con cá chỉ có vài chục nghìn...
VozForum