#41: Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: "Cậu kiếm được ai về thế này?"
- À, một sinh viên.
- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!
- Tại sao?
- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi.
!@@........^^..%%%%
#42:Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
#43: Một hôm, Bi đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi: "Bi, sao con lại buồn thế?"
- Con bị 0 điểm môn sinh vật.
- Sao lại bị 0?
- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- Ví dụ 1: con dơi.
- Giỏi lắm.
- Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không.
- !?!?!?!?
#44: Có 3 thằng đàn ông trong Tù, ở cùng 1 phòng
-1 thằng biến thái
-1 thằng tâm thần
-1 thằng GAY
-Thằng biến thái nói " Nếu có 1 con mèo ở đây tao sẽ hiếp nó cho đến chết !!! "
-Thằng tâm thần nói " YEAH ...khi mà nó chết tao sẽ hiếp cho đến khi tao chết "
-Thằng GAY đứng ở 1 góc nhẹ nhàng nói " MEOOOOOWWWWW "
#45: Trên tàu điện ngầm, một phụ nữ trẻ vạch áo cho con bú, nó cứ đẩy ra và khóc. Người mẹ chỉ vào người đàn ông ngồi phía trước nói:
- Con có bú không? Không mẹ cho chú kia bây giờ.
Đứa nhỏ vẫn quyết định không chịu bú trước những lời dọa cho người khác của mẹ nó. Một lúc lâu sau, người đàn ông phía trước nói:
- Chị bảo cháu quyết định nhanh lên. Tôi đã quá tới 5 ga rồi đấy.
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
#43: Một hôm, Bi đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi: "Bi, sao con lại buồn thế?"
- Con bị 0 điểm môn sinh vật.
- Sao lại bị 0?
- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- Ví dụ 1: con dơi.
- Giỏi lắm.
- Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không.
- !?!?!?!?
#44: Có 3 thằng đàn ông trong Tù, ở cùng 1 phòng
-1 thằng biến thái
-1 thằng tâm thần
-1 thằng GAY
-Thằng biến thái nói " Nếu có 1 con mèo ở đây tao sẽ hiếp nó cho đến chết !!! "
-Thằng tâm thần nói " YEAH ...khi mà nó chết tao sẽ hiếp cho đến khi tao chết "
-Thằng GAY đứng ở 1 góc nhẹ nhàng nói " MEOOOOOWWWWW "
#45: Trên tàu điện ngầm, một phụ nữ trẻ vạch áo cho con bú, nó cứ đẩy ra và khóc. Người mẹ chỉ vào người đàn ông ngồi phía trước nói:
- Con có bú không? Không mẹ cho chú kia bây giờ.
Đứa nhỏ vẫn quyết định không chịu bú trước những lời dọa cho người khác của mẹ nó. Một lúc lâu sau, người đàn ông phía trước nói:
- Chị bảo cháu quyết định nhanh lên. Tôi đã quá tới 5 ga rồi đấy.
#46: Nếu người yêu cũ đi lấy vợ, rình đúng đêm tân hôn nhắn tin:
- Anh đã khỏi giang mai chưa?
Nếu người yêu cũ đi lấy chồng, cũg rình đêm tân hôn mà nhắn tin:
- Cảm ơn chồng em giúp a vì đã thay a đổ vỏ.
Ngay ngày sau bạn sẽ có lại tình yêu của mình. Chúc may mắn và thành công
#47: Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
-Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
-Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
-À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ......... nhiều cái !
- Anh đã khỏi giang mai chưa?
Nếu người yêu cũ đi lấy chồng, cũg rình đêm tân hôn mà nhắn tin:
- Cảm ơn chồng em giúp a vì đã thay a đổ vỏ.
Ngay ngày sau bạn sẽ có lại tình yêu của mình. Chúc may mắn và thành công
#47: Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
-Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
-Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
-À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ......... nhiều cái !
#48: Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng".
#49: Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ:
- Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300tr, nó chẳng sủa lấy một tiếng.
- Thưa ông... - Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường...
#49: Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ:
- Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300tr, nó chẳng sủa lấy một tiếng.
- Thưa ông... - Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường...
#50:
Khách : -Đứng nhìn bức tranh trắng tinh.
Họa sĩ : - Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông
Khách : - Có thấy cỏ đâu ? Họa sĩ : - Con bò ăn hết rồi.
Khách : - Thế còn con bò đâu ?
Họa sĩ : - Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông ?
Họa sĩ : - Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông
Khách : - Có thấy cỏ đâu ? Họa sĩ : - Con bò ăn hết rồi.
Khách : - Thế còn con bò đâu ?
Họa sĩ : - Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông ?
VozForum