#81: Trên máy bay có một bà già lên cơn say máy bay. Thấy vậy cô hướng dẫn lấy cho bà cái túi nôn chuyên dụng. Bà cụ nôn rất nhiều và tiếng nôn cũng rất ghê. Hành khách thấy bà nôn có phần kinh tởm nhưng vẫn cố gắng chịu đựng. Chỉ đến khi túi nôn gần đầy, bà cụ cúi xuống húp bớt thì tất cả mọi người trên máy bay thấy cảnh đó đều nôn theo dây chuyền phản ứng...
#82: Thầy giáo thuyết giảng cho Vova:
- Tất cả những thằng ngu đều chắc chắn vào điều mình nói.
- Thưa thầy, thầy có chắc không ạ?
- Chắc chắn!
#83: Chó con hỏi chó mẹ :
Mẹ ơi cha trông như thế nào???
Chó mẹ :
Cha con đến từ phía sau, mẹ cũng chưa có cơ hội chiêm ngưỡng dung nhan ông ấy nữa...
#84: A hỏi B: "Trời Mưa, có 3 Người đang trú Mưa cùng 1 Chỗ: Thằng Bạn Thân, 1 Bà Già cần được đi Bệnh Viện & N/Yêu của Bạn. Bạn có Xe Máy nhưng chỉ chở được 1 Người. Bạn chọn thế nào?".
B đáp: Bảo Bạn Gái đưa Bà Già đi Bệnh Viện rồi ở lại với Thằng Bạn Thân.
#85: Máy đánh chữ:
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới chữ sex trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ "viết thư" và "máy đánh chữ" làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo ba không thể xài máy đánh chữ được, vì hôm nay máy đánh chữ đang bị dây mực.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói với mẹ:
- Ba bảo rằng, tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
#86: Trên 1 chuyến xe buýt, thằng hip-hop tiến lại gần ma-sơ và hỏi:
-Xin lỗi, Sơ có thể ngủ dới tui tối nay không dị?
-Jesu lạy Chúa tôi- Sơ sợ hãi trả lời và kêu tài xế dừng xe để xuống ngay lập tức.
Khi Sơ đi rồi, tài xế xe buýt mới “mách nước” cho thằng hip-hop: “nếu anh muốn quan hệ với Sơ thì tối thứ Tư anh vào nghĩa trang thành phố gặp Sơ vì tối thứ tư nào Sơ cũng cầu nguyện ở đó, nhưng nhớ phải ăn mặc chỉnh tề vì Sơ rất ghét những người ăn mặc hip-hop”. Thằng hip-hop cám ơn rối rít rồi huýt sáo vui vẻ xuống xe.
Tối thứ tư, thằng hip-hop mặc 1 bộ comple lịch lãm đi vào nghĩa trang thành phố, dưới ánh trăng huyền ảo nó thấy Sơ đang quỳ gối cầu nguyện, nó tiến lại gần Sơ và hỏi lịch sự: “xin lỗi, Sơ có thể quan hệ với tôi được không”.
Sơ trả lời nhỏ nhẹ: “được, nhưng chỉ quan hệ phía sau thôi vì tôi là người của Chúa nên chỗ kia phải giữ trinh nguyên”.
Thằng hip-hop đồng ý ngay, nó cởi đồ rồi vén váy Sơ lên quan hệ từ phía sau một cách ngấu nghiến, sau khi “xong việc”, nó cười khoái trá: “haha, Sơ bị tôi lừa rồi, tôi là thằng hip-hop gặp Sơ trên xe buýt đây”.
Sơ cũng cười tủm tỉm: “hi hi, huynh cũng bị em lừa rồi, em là... tài xế xe buýt đây”.
#87: Tại một bệnh viện tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra xem anh bệnh nhân này đã khỏi bệnh chưa bèn hỏi anh ta:
- Bán cho tôi 1 lít thịt bò
Anh chàng bệnh nhân cười hô hố , và nói
- Thằng này bị điên, mua thịt bò mà không mang chai
#88: Vợ: Hôm nay chúng mình nghỉ một đêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!
Anh chồng tỏ vẻ giận dỗi quay mặt vào tường vì cô vợ không thông báo sớm.
....
Một lát sau cô vợ dỗ dành:
- Anh ơi, nhưng mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa ! =))
#89: Mẹ ơi, tất cả đàn ông đều thế này sao..."
Email cô gái hỏi mẹ, trích nguyên đoạn đối thoại của bạn trai^^
1 ngày sau bà mẹ mail trả lời:
"K phải mọi đàn ông đều vậy con ạ, bố con ngày xưa khác, cái đoạn "căng thẳng" ý xuất hiện ngay đầu tiên..."
#90: Chị em dạo này có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. 1 trong số đó cùng n/y đi xe máy dạo. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạc tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong, BS viết: “... có 2 nạn nhân, 1 lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...”!
-Xin lỗi, Sơ có thể ngủ dới tui tối nay không dị?
-Jesu lạy Chúa tôi- Sơ sợ hãi trả lời và kêu tài xế dừng xe để xuống ngay lập tức.
Khi Sơ đi rồi, tài xế xe buýt mới “mách nước” cho thằng hip-hop: “nếu anh muốn quan hệ với Sơ thì tối thứ Tư anh vào nghĩa trang thành phố gặp Sơ vì tối thứ tư nào Sơ cũng cầu nguyện ở đó, nhưng nhớ phải ăn mặc chỉnh tề vì Sơ rất ghét những người ăn mặc hip-hop”. Thằng hip-hop cám ơn rối rít rồi huýt sáo vui vẻ xuống xe.
Tối thứ tư, thằng hip-hop mặc 1 bộ comple lịch lãm đi vào nghĩa trang thành phố, dưới ánh trăng huyền ảo nó thấy Sơ đang quỳ gối cầu nguyện, nó tiến lại gần Sơ và hỏi lịch sự: “xin lỗi, Sơ có thể quan hệ với tôi được không”.
Sơ trả lời nhỏ nhẹ: “được, nhưng chỉ quan hệ phía sau thôi vì tôi là người của Chúa nên chỗ kia phải giữ trinh nguyên”.
Thằng hip-hop đồng ý ngay, nó cởi đồ rồi vén váy Sơ lên quan hệ từ phía sau một cách ngấu nghiến, sau khi “xong việc”, nó cười khoái trá: “haha, Sơ bị tôi lừa rồi, tôi là thằng hip-hop gặp Sơ trên xe buýt đây”.
Sơ cũng cười tủm tỉm: “hi hi, huynh cũng bị em lừa rồi, em là... tài xế xe buýt đây”.
#87: Tại một bệnh viện tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra xem anh bệnh nhân này đã khỏi bệnh chưa bèn hỏi anh ta:
- Bán cho tôi 1 lít thịt bò
Anh chàng bệnh nhân cười hô hố , và nói
- Thằng này bị điên, mua thịt bò mà không mang chai
#88: Vợ: Hôm nay chúng mình nghỉ một đêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!
Anh chồng tỏ vẻ giận dỗi quay mặt vào tường vì cô vợ không thông báo sớm.
....
Một lát sau cô vợ dỗ dành:
- Anh ơi, nhưng mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa ! =))
#89: Mẹ ơi, tất cả đàn ông đều thế này sao..."
Email cô gái hỏi mẹ, trích nguyên đoạn đối thoại của bạn trai^^
1 ngày sau bà mẹ mail trả lời:
"K phải mọi đàn ông đều vậy con ạ, bố con ngày xưa khác, cái đoạn "căng thẳng" ý xuất hiện ngay đầu tiên..."
#90: Chị em dạo này có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. 1 trong số đó cùng n/y đi xe máy dạo. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạc tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa. Sau khi sơ cứu xong, BS viết: “... có 2 nạn nhân, 1 lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...”!
VozForum