#151: Thật khổ cho bà vợ già của ông giám đốc. Đến lúc chồng nhắm mắt xuôi tay rồi mà vẫn bắt được quả tang ông chồng tòm tem. Đã hai ngày cắt hộ khẩu xuống âm ti nhưng đôi mắt của vị giám đốc nọ vẫn cứ mở trâng trâng như muốn níu kéo điều gì.
Vợ con, anh em, bạn bè ai cũng đưa tay vuốt mắt nhưng chẳng ăn thua. Đến khi, cô thư ký riêng đưa tay vuốt ba lần thì mắt ông mới từ từ nhắm lại. Bà vợ trông thấy liền nấc lên một tiếng:
- Ông ơi là ông! Bây giờ tôi mới bắt được quả tang.
#152: Một hôm Ductien đến nhà Hunter chơi. Ngồi tán phét một hồi, Hunter rủ Ductien vào rừng săn khỉ cho vui. Cũng đang buồn nên Ductien ok ngay,Hunter lấy khẩu súng săn và dắt theo một con chó to và sau đó hai chàng dắt nhau vào rừng sâu, Hunter dặn dò Ductien:
- Bây giờ bác cầm khẩu súng này nấp trong bụi rậm với con chó của em, em sẽ trèo lên cây rung cho mấy con khỉ rụng xuống. Con chó săn của em đã được huấn luyện kĩ rồi, thấy có con khỉ nào ngã xuống là nó sẽ nhảy ra, cắn đứt....cà của con khỉ, con khỉ đau quá sẽ ngất đi, bác chỉ việc nhặt nó, trói lại.
Ductien nghe xong gật gù rồi chợt nhớ ra:
- Vậy thì bác đưa em khẩu súng này làm gì? trong rừng có thú dữ à?
Hunter vội giải thích:
- Không phải, cái này gọi là đề phòng. Mấy con khỉ ở đây hay bắt chiếc, trong trường hợp bọn nó bắt chiếc em, cũng rung cây mà không may em ngã xuống thì bác phải lập tức bắn chết con chó giúp em.
#153: Bé Ngọc quy định với cu Tiến ám hiệu:
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, cu Tiến đến. Ở lầu hai, bé Ngọc thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy cu Tiến lên, bé Ngọc lại thò đầu ra cửa sổ, thấy cu Tiến lúi húi như tìm kiếm cái gì. Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
#154: Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá.
#155: Trong bữa tiệc, ductien thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, ductien hỏi:
- Mình vừa đi đâu vậy?
- Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi.
- Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa!
#156: Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1: Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
#157: Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp:
một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ. Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm, và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm.
#158: Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ:
Thôi, chuyện đã thế rồi, (thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.
Vợ đáp: Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà....mà xì mũi ra chăn
#159: Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
- Như thế nào?
Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?
#160: Một người nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi -ductien nhà ta làm tài xế - đi lòng vông ngắm phố phường.Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Ductien nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe dừng lại, ductien nói với ông người Nhật:
- 500$
Ông khách ngừoi nhật kêu lên:
- Cái gì? Đắt quá!
Ductien chỉ chờ có thế và gào lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!
- Mình vừa đi đâu vậy?
- Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi.
- Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa!
#156: Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1: Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
#157: Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp:
một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống.Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ. Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm, và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm.
#158: Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ:
Thôi, chuyện đã thế rồi, (thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.
Vợ đáp: Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà....mà xì mũi ra chăn
#159: Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
- Như thế nào?
Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?
#160: Một người nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi -ductien nhà ta làm tài xế - đi lòng vông ngắm phố phường.Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Ductien nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe dừng lại, ductien nói với ông người Nhật:
- 500$
Ông khách ngừoi nhật kêu lên:
- Cái gì? Đắt quá!
Ductien chỉ chờ có thế và gào lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!
VozForum